Down with love

I´m done with it. Really done.

Hoy me atacó un pensamiento raro, bueno, raro/típico, viniendo de mí. Me pregunté si esta vez en verdad dejaron de amarme antes, mucho antes de que me viniera y algo me hace decir y sentir que así fue, que él estaba de verdad hace tiempo en otro lado y que yo nunca me di cuenta o no me quise dar cuenta. Gott, bin ich blind!! Es ist so furchtbar, so was zu fühlen. War es alles richtig liebe? oder es hat vielleicht mehr mit Einsamkeit zu vermeiden zu tun oder mit Gewohnheit (und Gewohnheit selbst ist nicht so schlimm, aber...). Me pregunto con frecuencia qué tan querible soy, qué tan entrañable, qué tan obviable de las vidas de los otros soy. Y a veces me parece que mucho, que demasiado para mi gusto y me contradigo, claro que me contradigo con montón de frecuencia, porque el viernes solamente estaba diciendo que me gusta tanto amar que a veces me da lo mismo que no me amen y ahora me estoy quejando exactamente de lo contrario. Por qué no puedo ser como la gente normal que cuando está soltera no se queja de nada y anda feliz por la vida, coqueta, activa, qué se yo!. Por qué no puedo prescindir de brazos, piernas, piel, ojos, manos, labios de otro para estar contenta, para estar completa... a pedacitos por la vida y aún así hay alguien aquí que disfruta despertar a mi lado... oder vielleicht ist das auch Angst vor Einsamkeit?