Miedo

Siempre he tenido miedo de admitir que tengo miedo. Lo sé, es una estupidez de punta a cabo, pero tengo una inclinación desastroza a hacerme la bakán, a tratar de creerme el cuento de que todo lo puedo, de que todo lo tolero, de que nada me hace daño en verdad. De hacerme creer -y también a los otros- que de verdad estoy bañada en aceite y que si las cosas me pasan a veces es sólo porque yo me las busqué, así que como siempre a agarrarse los calzones y enfrentar la situación, aunque por dentro quiera correr, correr, correr bien lejos, lo más lejos posible y escapar, de todos y de todo.

Ahora sí, ahora tengo miedo de verdad. Tengo miedo de lo que arriesgo, tengo miedo de perderlo todo por nada, tengo miedo de decir que no y también de decir que sí, tengo miedo de quedarme y miedo de irme... no puedo decidir, no puedo decidir ahora y algo me dice que en 5 meses más tampoco podré hacerlo. Será que Thomas tenía razón con respecto a que los sentimientos suenan auténticos -y se saben auténticos- sólo en la lengua materna, que en otros idiomas no se maneja en verdad el sentido cabal de ellos, por mucho que los conozcas por descripción. Yo sé que decir "ich liebe dich sehr" es equivalente a decir "te amo mucho", pero, lo siento realmente cuando lo digo?. A veces siento que me equivoco, que no es así y que mi mundo está al revés sólo porque yo estoy al otro lado del que era mi mundo, del que conocía como mi mundo. Me pregunto si en otras circunstancias más chilenas se habría dado también esta situación, si estaría preguntándome todo lo que me pregunto ahora, si estaría considerando las situaciones teóricas cuya realización depende 100% de mis decisiones.

Le dije que sí estoy lista, pero creo que en verdad no lo estoy. El problema es que él sí lo está y me muero de miedo de que se dé cuenta de que le he mentido y que no sé si en 5 meses o en un año lo estaré. Lo único que tengo absolutamente claro es que cualquier decisión que tome será en algún sentido la equivocada. Y me va a doler siempre.